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Non funziona piu nulla… il mio pc come la mia vita,

mi pare tutto così complicato, così difficile, un ostacolo dopo l’altro… come se qualcuno non volesse mai che raggiungessi la felicità…. E poi chissà cosa è davvero la felicità…. Io davvero alcune volte non mi spiego le cose che al mondo sembrano banali….

L’amore… è facile dire ti amo… ma il significato profondo di queste due semplici ma importanti parole lo saprà qualcuno?  Si da poca importanza a cio che si dice.. come se ormai molte cose che si dicono da tempo, non avessero piu valore….

Si da piu valore a parole nuove… che nessuno ha mai sentito.. e invece dovrebbe funzionare come con i pezzi di antiquariato.. che piu invecchiano e piu hanno valore… La parola Amore è vecchissima.. eppure le si da così poca importanza... Perché? Forse fosse un oggetto.. lo vorrebbero tutti e pagherebbero oro.. e nessuno comunque saprebbe usarlo… chissà…

Quante domande…quanti problemi… non riesco nemmeno a metterli in fila.. faccio un miscuglio generale e spesso non arrivo a una soluzione.. cerco di vivere tranquilla e non pensare che mi porto un peso che nemmeno ho richiesto e mi è stato legato in vita… Vorrei un mondo diverso… ma non come dicono le Miss… che vogliono la pace nel mondo.. e pensano solo alla linea.. quando c’è realmente gente che non mangia e che soffre... vorrei che la guerra finisse ma non per vero interesse.. ma solo perché almeno ci sarebbero persone che scoprirebbero cosa vuol dire pace.. e forse amore… ma chiedo sempre troppo… Vorrei che non si giudicasse una persona da cio che ha fatto e da cio che fa.. ma per cio che è… per la grinta che mette nel raggiungere i propri obiettivi.. per quello che è nell’anima… ma vai a spiegare agli altri cos’è un’anima… eheh.. assurdo.. un’altra parola che dovrebbe valere oro.. e tutti pensano sia solo una cosa che c’è quando muori.. ma nessuno si è mai chiesto cos’è realmente.. o per lo meno credo che siano pochi quelli che lo fanno…

Non mi sento parte di questo mondo molte volte… molte volte vorrei non esserci mai stata… Ma chissà se potrò essere utile a qualcuno… magari c’è davvero un disegno.. magari non son qui per caso.. che cavolo ne so…  So solo che maledico molte volte chi ha deciso che IO dovessi essere qui… perché io.. perché in questo posto.. e poi con una calamita alla sfiga sempre attaccata alla schiena….

Bhe certo non pretendo di essere l’unica ad avere problemi.. questo no.. e mi dispiace pure per chi come me ne ha.. ma che cavolo .. problemi problemi problemi…. Sempre e solo problemi…

E’ anche vero che piu sei messo alla prova con i problemi piu apprezzi le cose belle della vita… Ma quali sono le cose belle della vita se poi per ogni cosa buona ne accade una cattiva?.... E’ giusto fare sempre tesoro dei bei momenti perché al 99% son minori delle brutte cose che ci capiteranno…  sono due cose che vanno di pari passo con una piccola differenza… per ogni bella cosa ti arriva una montagna di merda addosso… quindi ti trovi a navigare in un mare di merda con in mano un bicchiere di cose buone.. da bere piano piano per non dimenticare che esistono e che ci sono….

La confusione mentale che ho si vede ed è palese.. troppe idee troppi pensieri tutti insieme.. che escono a caso.. che escono quando e come vogliono.. pure dalle mie dita sulla tastiera..  è vero potrei metterli in fila.. li sto scrivendo.. ma perderei il gusto della mente confusa che è cio che realmente sono adesso.. perderei verità.. credibilità… non voglio una vita di facciata.. costruita di belle cose e dietro una baracca… piena di amarezza… voglio che tutti vedano la mia baracca… con le tendine bianche… e una margherita su un tavolo .. in una bottiglia recuperata da un succo di frutta… voglio che tutti vedano me sorridente in quella baracca… che guardo fuori da una finestra opaca… e sorrido.. sorrido perche vicino alla bottiglia del succo c’è un bicciere… un bicchiere che sorseggio piano… che ho la fortuna di poter bere.. Un bicchiere a cui nessuno da importanza.. ma che vale tutta la ricchezza del mondo… un bicchiere di belle cose… alle quali ormai nessuno da piu valore.. del quale molti si son dimenticati…

Puoi avere tutto.. denaro.. casa… famiglia… ma se non hai quel bicchiere… ho come l’impressione che è come se non avessi nulla… la tua vita di facciata… il tuo amore del quale non sai il significato… e quel bicchiere sempre vuoto…

Io… felice del mio bicchiere… forse non avrò una bella vita.. una famiglia o un’amore…  ma ho un sorriso vero… e ho il mio bicchiere….

Spesso vorrei che qualcuno potesse bere dal mio bicchiere.. ma mi rendo conto che non è possibile.. o almeno.. bere è facile.. è difficile trovare qualcuno che faccia tesoro del sorso che ha preso..

E’ come bere un buon vino… e non gustarne il sapore.. il profumo… l’essenza.. la consistenza..  potresti bere altri 100 vini diversi.. e non distinguere l’uno dall’altro… perché non hai le misure per distinguerli.. perché non hai mai dato importanza e valore a certi lati di una bevanda che oltre a farti ubriacare e perdere punti sulla patente ha molte altre qualità….

Ed ecco che mi rendo conto che molti di voi che leggerete quanto ho scritto non avrete capito un cazzo…  perché forse non c’è nulla da capire… o perché forse avete la convinzione di aver gia capito tutto.. e vi siete dimenticati di come siete arrivati a tale momento… forse non ci avete nemmeno mai pensato.. forse non l’avete mai vissuto… forse avete semplicemente dato poca importanza a molte cose.. dimenticandovi che esistono.. che son concrete… e che hanno un significato… che molto spesso va oltre cio che è comune pensiero…

Bello pensare che la felpa firmata rende felice qualcuno.. solo perché almeno è uguale a un altro…. Ma chissà se quel qualcuno è realmente felice???

Se una è bella.. e puo avere tutti gli uomini del mondo è felice… ma chissà se poi lo è realmente??? O forse ha la mente attanagliata dal fatto che le si sta vicini solo perché è bella…

Chissà se una persona simpatica e solare è felice realmente.. o vive nella convinzione di piacere per quello che è.. non rendendosi conto che gli altri adorano una sola parte del suo essere e non l’intero….

Preferisco essere nessuno…. Preferisco essere invisibile… vivendo con la convinzione che quando qualcuno mi vedrà avrà visto l’intero e non uno spicchio… Difficile…  Ma quando accadrà mi troverete nella mia baracca.. con le tendine bianche e una margherita nella bottiglia del succo di frutta… a guardare da una finestra… con i vetri opachi..  e brindare con qualcuno che beve il mio solito bicchiere… e ne sa apprezzare il sapore…